Hey, estou de volta! Algo em que pensava hoje, me motivou a voltar aqui e continuar escrevendo, já estava desistindo, quase exclui de vez o blog, mas hoje me deu uma vontade imensa de vir aqui e dizer tudo que andou acontecendo, mesmo que ninguém vá ler, pelo menos é uma forma deu me abrir, colocar pra fora tudo que eu bem entender. As últimas semanas não foram das melhores, não mesmo! Tive vontade de sair correndo pra bem longe, quase fui embora pra Foz, tive reunião do colégio, só ouvi merda, tive que morrer estudando, tive algumas decepções pra variar, chorei muito e acabei esquecendo de mim mesma. Esqueci quem eu era e não me toquei em quem estava me transformando, muitos se afastaram de mim, meu relacionamento em casa estava péssimo. Era só uma fase, mas parecia que não ia acabar nunca. Há exatamente uma semana, conheci uma pessoa muito bacana, estávamos no mesmo lugar, no mesmo grupinho de amigos, sentamos lado a lado mas não chegamos a conversar. Logo depois, nos adicionamos e ai sim trocamos algumas palavras, no começo o achei como muitos dizem 'curto e grosso', e até mesmo sério. Porém, aos pouco essa primeira impressão foi mudando e comecei a vê-lo como alguém muito especial, alguém que sem que eu percebesse foi me ajudando aos poucos, ele estava presente desde a hora em que eu acordava, até quando ia dormir. Quando não pude mais falar com ele durante as minhas aulas, como já estava ficando de costume, senti uma falta enorme, de alguém que eu mau conheço, talvez até mesmo uma saudade, estranho não?! As pessoas notavam uma grande diferença em mim, diziam que eu estava mais feliz, mais sorridente, e de fato estava. Eu não faço a mínima idéia do que ele pensa a meu respeito, nem sei se pra ele eu marquei tanto em tão pouco tempo. Mas hoje eu posso dizer que acordei de novo pra vida, deixei de lado tudo aquilo que me perturbava, que me deixava mal e isso devo a ele, que mesmo indiretamente, sem intenção, me fez um grande favor. Só que agora me vem o medo, medo do que pode acontecer, do que pode estar por vir, de fazer merda mais uma vez! Odeio esse meu jeito, me apego muito fácil as pessoas, devo ser carente, sei lá. Mas vamos com calma, quero que ele veja o quão eu já o admiro, pelo pouco que o conheço e todo carinho que já posso afirmar sentir. Eu quero estar sempre com você, quero que você veja que pode contar comigo, eu vou te ajudar no que for preciso, nem que pra isso eu tenha que pegar o busão escondida e ir te visitar! Não me abandone nunquinha ):

Eu sei, não é sempre que a gente encontra alguém, que faça bem e nos leve desse temporal.. ♪

Nada como um dia após o outro.

Talvez isso tudo que vou dizer aqui seja mais um desabafo. As coisas não andam bem, esse mês de julho tem sido um completo caos. Tive que tomar uma decisão difícil, que envolve um outro alguém e isso é o que mais dói em mim, pois sei que ele esta mal, eu também não fiquei nada contente, sinto que posso ter feito tudo errado, enfiei os pés pelas mãos mais uma vez e acabou que o que fiz, tinha que ter sido feito, foi o necessário. Mas, todos sabemos que a vida é assim, feita de escolhas, temos que seguir um caminho e se acaso não for o certo, temos que saber voltar e tentar um novo rumo. Temos que tentar pra ver se da certo e caso não dê, devemos saber seguir enfrente. Eu entendo a dor que talvez se possa sentir, sei que não é fácil esquecer, acordar e ver que tudo possa ter acabado. Mas e aí, o que você quer pra você? Ficar a todo momento tentando recordar algo bom que viveu, mas que no momento só te faz chorar, não te faz bem ou mudar tudo, pensando que a vida segue e ela não merece ser vivida com uma lágrima no rosto, a não ser que seja de felicidade? Sabe, nada é tão fácil, muitas coisas na vida são complicadas, ainda mais quando se trata de sentimentos. Acontece, que você tem que aprender a lidar com isso tudo, a dominar seus pensamentos. Se você pensa que agora tudo não é mais flores, que vai ficar mal por um bom tempo ainda, que não quer esquecer, é assim que vai ser! Se você falar pra sí mesmo, que foi bom, valeu a pena, você aprendeu mais que no momento não quer lembrar, não quer ficar triste e muito menos chorar, é assim que vai ser! Só que em primeiro lugar, para que isso aconteça, você tem que querer. Sei que tudo é uma questão de tempo, mas quem faz o seu tempo é você mesmo, por isso, eu só te peço uma coisa; não fique mal por mim, eu não quero te ver assim, não quero que pense que nunca mais vai se apaixonar, ou que nunca mais possa encontrar alguém que combine tanto com você. Até porque, há um tempo atrás você nem imaginava que iria me conhecer e não sabemos o que está por vir, "a vida é uma caixinha de surpresas!" Eu li tudo o que me escreveu e sinceramente eu não tenho o que dizer, não sei nem o que falar. Esses dias eu escutei uma musica que me fez lembrar você e esse momento que estamos passando, e ela fala assim: (...) Não fique assim, eu também to tentando ser forte e não chorar, olha pra mim, vai ficar tudo bem quando a dor passar... É normal que a gente tenha se enganado, nossa história aconteceu no tempo errado, eu não sou bom em me despedir, mas é melhor eu ir pra não me arrepender.. tente entender! ♪ Segue sua vida como era antes de me conhecer, continua sendo essa pessoa maravilhosa que você é, com certeza o Cara lá de cima está te reservando alguém muito especial. Acho que vou dar um tempo, sei que vai ser melhor e quando eu voltar, pode ter certeza que vou estar sempre por perto, afinal, sempre amigos seremos, apesar de tudo. Me desculpa mais uma vez por tudo isso! É como dizem, quando uma coisa não vai bem, parece que tudo desanda. Essa semana, estava bem desanimada, fiz algumas coisas erradas, que deveria ter pensado bem antes de fazer, enfim, soube reconhecer o meu erro, aprendi com ele e só estava precisando do apoio daquele que pra mim, é tudo. Só queria que ele olhasse pra mim, me desse um forte abraço e dissesse que faz parte, aconteceu e que agora ta tudo bem, que vai passar. Enganou meu querer isso, não esperava que reagisse de forma tão egoísta, me deixando profundamente triste, pois quando eu precisava, apenas me criticou, ficou jogando na minha cara o meu erro. Puta merda, não precisava disso, até porque eu já sei o quão errei e se soubesse que reagiria assim, teria deixado que outro alguém te contasse. Se eu já não estava bem, com certeza depois da nossa conversa fiquei bem pior e tudo que me disse, ficou martelando em minha cabeça e me perturba até hoje. E a cada dia, é como se uma bomba cai sobre a minha cabeça, não aguento mais, só tenho vontade de ficar quieta no meu quarto, só tenho vontade de chorar, tudo que falam, mesmo que por brincadeira, me deixa pra baixo, estou muito, completamente sentimental, é, devo ter virado emo! Não tenho vontade de falar sobre essas coisas com ninguém, é só mais uma má fase que logo vai passar, não tem porque eu ficar enchendo os outros com essas bobeiras. Eu só quero que as coisas se ajeitem logo, que fique tudo bem. Daqui uns dias, aquela waah vai estar de volta, ela só precisa de um tempinho pra colocar as coisas no lugar.

"Toda reforma interior e toda mudança para melhor dependem exclusivamente da aplicação do nosso próprio esforço!" (Immanuel Kant)

Há um vazio,

Ás vezes, mesmo estando muito feliz, eu choro. Outras vezes, quando estou passando por alguma situação difícil, eu choro. Muitas vezes, choro quieta, baixinho, porque sei que as pessoas ficam com dó e não gosto disso, odeio isso, me dá um desconforto enorme e mais vontade de chorar. Ás vezes quero me mostrar durona, mostrar que estou sempre de bem, não é legal que os outros fiquem preocupados comigo, que se ocupem dos meus problemas, até porque eles já devem ter o deles, não gosto de ser um a mais. Sim, eu sou mesmo uma chorona, mas qualquer pessoa no meu lugar, qualquer pessoa que sabe o que é perder alguém, fica assim. Quando estou feliz, quando algo bom aconteceu, choro por você não estar compartilhando esse momento comigo, quando eu to mal, passando por uma situação difícil, eu choro, pois lamento você não estar comigo pra me ajudar, me dar um consolo, fazer um carinho, é onde me sinto sozinha, muito sozinha. Penso que se você estivesse aqui comigo, tudo seria diferente, eu teria mais forças pra continuar meu caminho, seria mais fácil passar pelas dificuldades, eu teria você, isso é tudo, basta. Porque as melhores pessoas, saem da sua vida, sem você ao menos ter a chance de se despedir, e tão cedo. Você não tem aquela esperança de que possa vê-la algum dia, ela não vai voltar e você não vai vê-la mais, só que é difícil acreditar nisso, se conformar que alguém tão especial se foi, não volta mais. O meu consolo, é que ela está bem, sei que está! E de alguma forma, ela está comigo, eu posso sentir. Difícil, porque não consigo te ver, não consigo te abraçar, é uma dor sem tamanho. Como bem dizem, mãe é só uma, por mais que muitas pessoas tentem ocupar seu lugar, por mais que alguém me criou tentando fazer esse papel, não foi possível, não era ela, não era aquele alguém que me colocou no mundo, que me deu tanto amor. Passei muito tempo tentando achar a resposta, tentando entender como tudo aconteceu, até porque fazem 14 anos e é impossível me lembrar, até que um dia, sem querer, fiquei sabendo de tudo, fiquei sem reação, aquilo foi muito forte pra mim e só queria correr pra bem longe e ficar sozinha, pra ver se conseguia te sentir, de alguma forma. Tudo fica martelando em minha cabeça, não desejo a ninguém essa dor. Esses dias, fui te visitar, ficou uma coisa presa em mim, um choro que não conseguia sair, o lugar, só me fazia ficar mais triste, passado alguns minutos, sai de lá, como uma sensação tão boa, eu sei que está comigo e sei que não quer me ver triste. Eu fico feliz por saber que você era uma mãe maravilhosa, tão boa, com um coração enorme, mas me desculpe, não há como conter as lágrimas, não há como não ficar triste. Semana passada, vi na tv, uma reportagem sobre psicografia, me chamou muito atenção. Pra quem não sabe, é uma reunião, onde um cara que é chamado de 'médium', escreve cartas ditadas por espíritos. Sei que é meio tenso isso, muita gente acha bobagens. Mas quando você perde alguém, você acaba por acreditar nessas coisas e querendo participar disso, senti muita vontade de ir em uma dessas reuniões, pra ver o que a minha mãe tem a falar para mim, eles acreditam que apenas o corpo se foi, a alma permanece. Essas coisas mexem muito comigo, fico pensando mil jeitos de ter ela de volta, o que é em vão. Mas depois desse dia, muita coisa passou pela minha cabeça e a partir de então, tudo o que eu faço é por ela, pensando nela, quero que ela se orgulhe de mim assim como me orgulho dela, porque sei que ela me vê todos os dias, que mesmo com todos esses anos, ela nunca me abandonou. E um dia, quando tiver minha família, vou ser a melhor mãe possível, vou ser exatamente como ela seria comigo. Eu te amo, com todas as minhas forças, até mesmo sem te conhecer, eu te amo porque você é uma das pessoas mais importante da minha vida, por mais estranho que pareça ser, eu te amo porque você faz parte da minha vida, de alguma forma e é a pessoa pela qual eu teria dado a vida, se fosse possível.

"Outro dia uma amiga me disse "ninguém é insubstituível". Só se para ela, porque eu ainda vivo para tentar substituir pessoas que se foram, muitas vezes sem motivo, e deixaram apenas um lugar vazio, um buraco insubstituível. A verdade é que ninguém é igual, portanto ninguém pode tomar o lugar de alguém. A falta que ela faz, só ela pode preencher, por mais elas que existam no mundo é daquele ela que eu sinto saudade, e é só ela que pode matá-la. No entanto, é melhor pensar que você viveu algo tão marcante que esta pessoa passou pela sua vida e hoje ninguém se compara à ela, melhor assim... ou quem sabe um dia você vai em busca e tenta recuperar o tempo perdido. Vivemos a cada dia perdendo chances e ainda assim em busca costante por uma segunda chance. Mas, nem sempre a vida nos dá uma segunda chance e nem sempre a chance nos dá uma segunda vida. Não posso te substituir, não enquanto eu te sentir. Acho que enquanto você fizer falta, ainda estará aqui comigo, de alguma forma, menos doce do que antes, mas não menos importante."

Mais uma vez...

To cansada de viver esperando uma resposta, de ficar esperando que as coisas aconteçam, ou melhor dizendo, que você faça algo parar mudar aquilo que a um tempo vem acontecendo. Sinceramente, eu fiz de tudo, pode ser que não tenha sido o suficiente, mas eu me esforcei e parece que pra você foi pouco. Acontece, que pra dar certo, tem que ser das duas partes. Se queremos tanto que as coisas voltem ao menos um pouco como eram antes, as duas tem que começar a caminhar juntas, se não as coisas se desencaminham de vez. Já disse milhares de vezes o quanto faz falta, o quanto eu sinto pelas coisas terem chego a esse ponto, já mandei recados, depoimentos, escrevi textos e também já falei contigo, mas muitas vezes fiquei sem resposta. Eu não desisti, não mesmo! só não sei o que mais eu tenho que fazer, só quero que perceba que o tempo esta passando e nossa amizade está indo junto dele, as coisas vão tomando o seu rumo mais uma vez e já não sei o que pode acontecer. Já não consigo entender nada, há perguntas sem respostas, há muitas dúvidas. Fico pensando como podemos estar tão perto e ao mesmo tempo tão longe, isso dói, e muito. Sei que fiz minha parte, tentei ir o mais longe possível e agora me vejo perdida, perdida nas lembranças e só me resta rezar, pedi pra que as coisas tomem seu lugar, sigam seu rumo e que você volte o quanto antes. Mas, acima de tudo, eu rezo pra que tudo em sua vida de certo, mesmo que eu não esteja sempre presente, acompanhando tudo que acontece com você, peço que você seja sempre acima de tudo muito feliz, jamais quero te ver sofrer, ainda mais não podendo te ajudar. Todo dia lembro de você, do quanto sabíamos o que acontecia uma com a outra, absolutamente tudo, você sabia quando eu estava escondendo algo, quando fingia estar bem, sabia exatamente como era o meu dia, e eu o mesmo quanto a você. E hoje, mal sei se dormiu bem, se foi bom seu dia de aula, não sei mais se te conheço, talvez não tanto quanto antes. O que mais me deixa mal, é que tudo isso já foi dito tantas e tantas vezes, só que mais uma vez eu repito, palavras não bastam, não é suficiente, é preciso bem mais que isso. Um dia, falamos que a nossa amizade era maior, mais forte que qualquer coisa, que ela superaria tudo, hoje só queria ter a certeza disso.

Um dia especial!

Com o tempo você aprende, que existem certas coisas na vida pelas quais não valem a pena. Não há porque guardar rancor de um outro alguém, guardar raiva, por mais que no momento seja difícil, você tem que se permitir esquecer, perdoar. Todo mundo faz algumas bobeiras e muitas delas podem não ser com intenção, mas é assim mesmo, e com isso vamos aprendendo. Um dia você pode se surpreender, alguém que por um minuto te magoou, hoje pode te ajudar quando mais precisa. A vida é muito curta, pois nascemos e morremos a cada dia e não há tempo a perder, não da pra ficar vivendo sua vida com raiva, ou com qualquer outro sentimento do tipo, o amanhã não conhecemos, temos que acordar a cada dia, de mente pura. A nossa felicidade, é nós mesmos que a fazemos, e só vamos conseguir ser completamente felizes, se aprendermos isso. Hoje, é o dia do amigo, acho que deveria ser feriado mundial! Para alguns, como bem ouvi hoje, é algo inútil, mas particularmente não concordo. Para aqueles que realmente sabem o verdadeiro significado da palavra amigo, com certeza pensam o quão hoje o dia é especial. Todos deveriam em primeiro lugar agradecer, por aquelas poucas verdadeiras pessoas que estão sempre ali, com cada um, convivendo cada dia.. mas também, aqueles que possam não estar perto, mas de alguma forma estão presentes, nem que seja no pensamento. Hoje, é bom também parar para pensar naqueles que já passaram em sua vida, que podem fazer parte da sua história, e mesmo que não permaneceram, um dia foram importantes pra você. Mas, acima de tudo, eu quero agradecer por ter amigos, porque sei que sem eles eu não seria absolutamente nada, por mais que sejam poucos, pouquíssimos, eu sei que com eles posso contar, sei que vão estar comigo enquanto cada um existir, estaremos sempre juntos. Enfim, hoje acordei mais feliz, mesmo tendo motivo para não querer acordar, se bem que para mim, sempre que colocarmos a cabeça no travesseiro toda noite antes de dormir, deveríamos passar uma borracha em tudo aquilo que não aconteceu de bom, assim acordaríamos sempre bem. Ontem, passei por uma situação difícil, complicada, mas necessária.. estava meio que desesperada, tentando achar uma resposta, uma saída, não sei. Me vi sozinha, ninguém com quem eu poderia contar estava por perto, no entanto, para minha surpresa, uma janelinha no msn sobe, sinceramente não acreditei, era alguém que marcou muito a minha vida, muito mesmo, de uma maneira inexplicável, já cheguei a amá-lo e também já o odiei muito, digamos que temos algumas histórias para contar! Tantas coisas aconteceram, que acabamos perdendo um pouco o contado, sempre abria sua janela no msn e deixava aberta, com esperança de que você viesse falar comigo, ou eu ficava criando coragem pra falar ao menos um oi, mas não conseguia. Talvez porque ainda tinha algumas mágoas de tudo que um dia aconteceu, mas não só isso, acho que tinha medo de ter algumas recaídas, não sei bem. Mas o fato é, que eu estava ali, me vendo sozinha, sem saber o que fazer, cheia de dúvidas, aos prantos e de repente você apareceu e não podia ser melhor. Você me ajudou, me deu conselhos, falou tudo que eu precisava ouvir naquele momento, me acalmou. Vi uma solução a tudo que estava me deixando mal, era algo tão simples, que no momento de desespero não consegui enxergar. Conversar com aquela pessoa, me fez um bem enorme, a saudade bateu forte, e me sentia muito feliz, digamos que foi esclarecedor. Acordei feliz por isso e vi mais uma vez, que pra tudo tem uma solução, nada como um dia após o outro, ou como uma boa conversava com aquele alguém que você gosta, que sabe que vai te ajudar e só por saber que ele lembra de você, já deixa muito bem. Temos que dar tempo ao tempo, só ele é capaz de curar todas as mágoas, ele realmente é o senhor da razão! E quanto aquele alguém, quero dizer que estou muito, mas muito feliz mesmo em tê-lo de volta, por ter reaparecido em minha vida e quero dizer também, que eu vou estar com ele, assim como ele esteve comigo. Obrigada por tudo, saiba que nunca deixou de ser importante em minha vida e mesmo estando longe, nunca me esqueci de você.

Estava esses dias procurando alguns textos, e achei um que se encaixa perfeitamente com o dia de hoje e com tudo que eu tenho pra dizer aos meus amigos, minha segunda família, meu tudo!

"Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles. A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade. E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências... A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida. Mas, porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam acreditar. Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos.Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure. E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida. Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem, eu desabo! Por isso é que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles. E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo. Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles. Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer... Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos! A gente não faz amigos, reconhece-os." (Vinicius de Moares)

"Tudo que chega, chega sempre por alguma razão"

um anjo do céu, que trouxe pra mim.. (?)

Andei lendo meus post e percebi que ando falando dos mesmos assunto, está algo repetitivo, não sei. Mas falar do que se não amor e amizade? há! tudo bem que possa existir outros diversos assunto, mas desses eu entendo muito bem, porém fica mais fácil argumentar. E hoje, resolvi escrever de alguém que ultimamente esta presente em minha vida, de alguma forma, alguém que conquistou todo o meu carinho e a cada dia que passa conquista a minha confiança. Depois que andei me decepcionando com algumas amizades, prometi a mim mesma que nunca mais iria querer fazer muitos novos amigos e principalmente, que jamais confiaria neles num curto período de tempo, que para isso acontecer, deveria ser depois de os conhecê-los muito bem. Depois que resolvi mudar meus conceitos quanto a isso, percebi que estava cada vez mais sozinha, como se aquela amizade que tinha com todas aquelas pessoas, não existisse mais.. vi que do meu lado havia uma duas, três pessoas e não mais que isso, e essas ainda estavam comigo. Será que é porque vi quem realmente são meus amigos de verdade? e quanto aos outros? o que pensar? devo fazer algo? sinceramente acho que não, já fiz demais, já me importei demais e agora cansei. Foi ai que percebi que estava perdendo o meu tempo, como bem diz a seguinte frase: ' Depois de algum tempo você aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam" (W.C.) Se você tentou, fez a sua parte de correr atrás daquelas pessoas que por algum motivo ou mesmo por esquecimento se afastaram de você e de nada adiantou, não houve resposta alguma, deixe por isso mesmo, você se importou, mas se ela também tivesse se importado, estaria do seu lado hoje. Pode ser que seja carência de minha parte, não se bem o que é, mas não ando bem e o motivo, é esse vazio, me sinto longe de todos, sozinha e parece que já não sei bem quem realmente esta comigo e posso dizer, a solidão é a pior sensação que possa existir. No entanto, resolvi me manter longe, pra ver se consigo enxergar isso tudo, ver o que realmente está acontecendo. Até que esses dias, aquele alguém que me referi no começo, apareceu em minha vida, não sei se foi o destino ou mera coincidência, só sei que ela chamou muito a minha atenção e parece que ela veio pra ficar, resolvi então dar um voto de confiança a alguém novamente. Você me fez rir quando eu só queria chorar e me mostrou que estaria ali caso eu precisasse, que com você poderia contar sempre e isso, me fez um bem enorme. Sei que a amizade vem com o tempo, com o convívio, mas acho que estamos partindo para darmos o primeiro passo e sei que pode ser apenas o primeiro de uma longa caminhada. Eu deixei de lado tudo que um dia havia me convencido que era o certo, e resolvi arriscar mais uma vez, sem medo de que depois possa ficar mal por mais uma amizade que me deixou na mão. "Quando Deus nos criou, nos fez incompletos.. não por relapso, por descuido ou por egoísmo. Nos fez incompletos de propósito, para que buscássemos ao longo de nossas vidas, mesmo que de forma inconciente, pessoas que contribuíssem com os pedaçinhos que nos faltam." E você com certeza é um desses pedaçinhos! De fato, deve estar achando tudo isso que estou falando meio estranho, mas eu só quero que você saiba, que a minha confiança você já está conquistando e acho que vou fazer tudo para merecer a sua. Que essa nossa parceria, até mesmo se acaso algum ladrão quiser entrar em minha casa e você me salvar, que esteja apenas começando. Sempre quero por perto as pessoas que eu gosto pra que eu possa cuidar, ajudar e você é uma delas. Obrigada por me ouvir, por me dar conselhos quando mais ninguém estava por perto, isso foi muito importante para mim, obrigada mesmo. E saiba mais uma vez, que eu vou estar sempre aqui, pra você! te gosto já :$

Dedicado a Camila Rossini

Queria reviver o passado..

Sempre disse, que para mim só é amigo quando se está lado a lado, quando não se abandona um ao outro. Eu pensava que tinha muitos amigos, mas hoje eles não estão mais comigo, hoje vejo que eram apenas colegas, pessoas que um dia me fizeram sorrir mas não estão mais tão perto. Acontece, que ao olhar para trás, me lembro de alguém, que sem medo, digo que foi sim meu amigo de verdade, melhor dizendo, meu melhor amigo! E mesmo que hoje não conversamos mais, ou não tanto como antes, sei que você não foi apenas meu colega, sei que foi verdadeiro todo aquele sentimento que tínhamos um com o outro, por mais que hoje só se tenha restado as lembranças e uma enorme consideração, pelo menos de minha parte. Sempre achei que as aparências enganam, hoje continuo achando, mas uma vez eu acertei quando me referi a você sem te conhecer, eu te achava um Nerd e por incrível que pareça, continuo achando! Éramos tão unidos, nos divertíamos tanto em cada conversa, passamos por muita coisa. Só que parece que depois de tantas brigas, nos sentimos fracos, fomos nos afastando e por diversas vezes tentamos de novo, mas falhou, não deu certo. Talvez a minha teimosia, meu cu doce (seu também) contribuiu para esse fim. E um dia chegamos a imaginar que seria para sempre... Talvez esquecemos que o pra sempre, sempre acaba! Só que para nós foi cedo demais, acho que tínhamos muitas coisas para viver juntos, sua amizade para mim, significava muito. Hoje, nem me lembro das brigas como algo que fez mal a mim e a você, apenas quero lembrar no quanto nos dávamos bem em como eu queria cuidar de você, te ajudar, estar por perto. Sinto falta de você ficar me chingando de 'coisa chata', de gay, de insuportável; sinto falta dos nossos desenhos, dos seus corações tortos, sinto falta de quando me ajudava nas coisas do colégio, sinto falta das nossas boiadas, dos seus conselhos, de tudo. E mesmo que não estamos mais tão próximos, queria que você soubesse que eu torço muito por você, muito mesmo; torço para que você continue sendo essa pessoa chata, que todo mundo odeia haha brincadeiras a parte, eu torço muito para que você seja sempre acima de tudo muito feliz. Estava pensando, o ano já está pela metade, e daqui alguns meses talvez não vamos mais nos ver, não tão frequentemente, você pode ir morar fora, muita coisa podem mudar e sinceramente, isso dó muito em mim, pois perdemos tempo, perdemos a nossa amizade, por causa do orgulho, de brigas desnecessárias, muitas vezes infantis. Mas isso é o que devemos esquecer, deixa pra lá, o que passou passou e só nos resta não deixar escapar o que ainda restou. Porém, queria dizer novamente, o que um dia te disse e que talvez você não lembra mais, queria dizer que eu vou estar sempre com você, não importa a hora, o momento, não importa nada, eu sempre vou te ajudar.. nem que você esteja longe, nem que só queira alguém pra jogar conversa fora, não importa, eu vou estar contigo, mesmo que o pra sempre não exista. Enquanto eu existir, eu vou de alguma forma estar presente em sua vida, mesmo que você não perceba, de longe eu cuido de você.

Sinto sua falta.